У него была любовница последние лет 7 их брака.
Она была безнадежно влюблена в мужа соседки.
Почему-то они пришли ко мне, чтобы сохранить семью.

- Зачем вам это? - спрашивала я снова и снова, пока не сошла окончательно шелуха из слов "привычка", "статус", "дети", "деньги".

Наконец, после длинной паузы, похожей на тупик, в котором мы оказались, он сказал:
- Ты понимаешь, что наш развод - это бред?
- Понимаю, - тут же ответила она.

Минуточку. Тут уже не понимала я. Как так бред? Почему?

И они объяснили оба, в унисон, как само собой разумеющееся:

- Мы самые родные, близкие люди на этом свете, нас разделить невозможно, никто из нас этого не хочет и никогда не захочет.

- Почему? - спросила я, уже зная ответ.

- Потому что таких отношений как у нас, не бывает, это чудо, мы - семья навсегда.

Ну ладно. Ясность - уже хорошо. Понятно, что тыкать их носом в адские муки, которые они испытывают 24/7, находясь вместе, совершенно бесполезно, они и так про них все знают, поэтому и пришли.

Зависимость - страшная сладкая сила, замена счастью, идол, божество и смысл жизни. Зависимость - это прекрасно, если речь о работе, приносящей радость, рост и деньги, или о детско-родительских отношениях, которые греют и питают. Или об отношениях мужчины и женщины, в которых двое не могут надышаться друг на друга и счастливы вместе. Зависимость - это боль и болезнь, когда те же самые двое мучают один другого до смерти.

Я очень люблю метафору ниточек-канатов, которые связывают две души. Например, мы оба любим смотреть ужастики - это ниточка, или сплетничать о коллегах - еще одна ниточка, или говорить о наших детях часами - это уже не ниточка, а целый канат, или секс - тоже канатище.

Эти ниточки-канаты образуются, протягиваются, склеивают нас, пока мы вместе, их количество стремительно растет, когда мы строим отношения, или они начинают истончаться и рваться, когда отношения ломаются.

Пары приходят ко мне, когда их ниточки-канаты в разном состоянии. Эти двое пришли, казалось бы, почти чужими, у них осталось совсем не много связей, но те, которые были - ощущение "мы", "родной близкий человек", "наши отношения - чудо" - огого, эти канаты - толстенные и прочные как никакие другие. Понятно, почему они предпочитают спасать, а не разводиться.

Мы решили спасать и спасли их брак. Сделали это через договор и расставание. Я предложила им проверить свои канаты на прочность. Она уехала в Гоа, он остался в Москве. Они не видели друг друг полгода. Ни звонков, ни переписки, ничего, да, на такой контракт мне удалось их уговорить, редкое везение. За это время оба бросили своих "любимых" на стороне, похудели почти на одинаковое количество килограмм, поменяли работу, у обоих сильно изменился круг общения.

Когда они встретились у меня в кабинете через полгода (а договор был именно такой: встречаемся в назначенную дату у меня в Израиле) эта сцена вполне тянула на Шекспира... они стояли обнявшись минут 20, слов было сказано мало, так обнявшись и ушли.

Через месяц опять же в соответствии с начальными договоренностями они вернулись и за несколько встреч мы составили договор об их совместной жизни, чтобы избежать повторения круга ада, который они прошли.

Больше они не приходили. Надеюсь, наш договор стал их охранной грамотой.

***

Если прямо сейчас ваши отношениях трещат по швам, причем:

• вы перепробовали тысячу способов решить ситуацию, в том числе, возможно вы были были у психологов или слушали лекции на эту тему, читали литературу,
• вы переговорили друг с другом сто пятьсот часов за жизнь и справедливость,
• вы пробовали вести себя по-разному, пытались договориться,
• и при все этом - ничего, ноль, становится только хуже, и в голове 24 на 7 одна и та же мысль:

Что делать, как спасти эти отношения или... все-таки развод? -

вы можете прийти ко мне на консультацию.

Нашей целью будет разобраться:
1. Есть ли что спасать в ваших отношениях?
2. Можно ли их спасти?
3. И если да - что делать, в каком направлении двигаться?

Возможно, вам кажется, что вы все про это знаете и так. Но вот что я вам скажу. Больше 20 лет я занимаюсь терапией пар, которые мучают друг друга, и точно знаю: в кризисе мы слепнем, не видим, не понимаем, не осознаем иногда самых простых вещей, которые могут помочь изменить отношения, сделать их счастливыми и полноценными счастливыми. Иногда мне говорят:
- Юля, до этого кризиса у было хуже, чем сейчас. Как хорошо, что мы это прошли!

Что мы будем делать на консультации?

1. Сначала искать слепые пятна - те места, где вы не видите возможность изменений, а она есть. И могу с уверенностью сказать: слепые пятна находятся всегда.

2. Поймем, куда копать. Что конкретно делать, чтобы исправить ситуацию. Причем нас будут интересовать те способы, которые вы раньшене пробовали. Именно для этого я вам нужна.

В результате:

• Внутри вас появится компас, система координат, позиция, вы поймете, на что опереться и как действовать, чтобы изменить ситуацию, сдвинуть эти отношения с мертвой точки.

Еще:

• Я предложу вам домашнее задание, у вас появится план действий и точная, внятная, достижимая цель, первый шаг к выходу из кризиса в отношениях, в котором вы находитесь.
• У вас останется запись нашего разговора, и я уверена, вы пересмотрите ее еще много раз: это будет важный отрезок вашей личной дорожной карты в этом кризисе.

Сколько стоит консультация.

Обычная цена моей разовой сессии - 150 дол. за 50 мин., но я редко работаю разово: уже очень давно ко мне приходят не просто за советом, но чтобы пройти путь от мертвой точки до результата.

Именно таких клиентов я ищу: своих до самой середины живота, для которых я - тот самый проводник к их заветному желанию и цели. Эти встречи в яблочко дорогого стоят, и для вас, и для меня.

Поэтому.
Первая консультация стоит 19 дол. - цена, которая позволит нам встретиться. А вдруг я - тот самый ваш психотерапевт, а вы - тот самый мой клиент?

Мне много пишут, и я всем отвечаю. Но принять всех не смогу.

Чтобы понять, буду ли я быть полезна в вашем случае, прошу ответить на несколько вопросов. После этого я свяжусь с вами лично. Для этого нажмите пожалуйста на кнопку "Подать заявку на консультацию", и вопросы появятся в Телеграм-чате.

P.S. Держу кулачки за вашу пару. Изо всех сил.